— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться!

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Женская месть страшна! )))

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...