Меню

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться!
Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Женская месть страшна! )))
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?
Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.
А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…
Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...