Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и... Нагулявшийся!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

Женская месть страшна! )))

Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.