Меню

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!
Скачать на компьютер, смартфон: Скачать картинку
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Женская месть страшна! )))
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и... Нагулявшийся!
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...
Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?
Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда
В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
В романе с женатым мужчиной главное – чтобы он не развёлся…
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета…
Никакого постоянства – я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.
Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…
От всех болезней – нет девушки полезней!
По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!