Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Сидела молча и страдала, Слезу в овсянку уронив, Желая вредных рыб копчёных... И пив...

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

Я вполне уравноБешенная

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.