Меню

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!
В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))
Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда
Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…
Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!
Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Женщина на рентгене
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?