Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета…

От всех болезней – нет девушки полезней!

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин

Женщина на рентгене

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...