Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

Сидела молча и страдала, Слезу в овсянку уронив, Желая вредных рыб копчёных... И пив...

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!

Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Быть бледной летом – благородно! Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.