Меню

На три буквы можно послать… и ногами

На три буквы можно послать… и ногами
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))
Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.
Чуткий мужчина... это мужчина, который чует... когда тебя надо налупить... а когда приголубить...
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло...
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг
Макияж для встречи с бывшим
Настроение накинуть бархатный халат, приказать Глаше подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа…
Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
От всех болезней – нет девушки полезней!
По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...
Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!