На три буквы можно послать… и ногами

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается несчастной жопе…

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла – патронов на всех не хватит…

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Как мне порой хочется нeкоторых приcтрелить... Но есть проблема - я отходчивая. Пока бегу за ружьем, оба-на, ужe oтошла!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Конечно же, я лирик. И в полный рост романтик. Но с матерным уклоном. И сбоку, бляха, бантик!

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за нее становится неудобно, и все время хочется благодарить.

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!

Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьем...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув еще пол-литра, Настройки сбились… Все! Капец!

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пес, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечет за собой эпидемию.

Вот повезет же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врет неплохо!

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моем стиле!

Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Все, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!