- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Суббота... Хочется чего-нибудь натворить, чтобы стыдно было, как минимум до среды!)))

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Женщина на рентгене