Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину – будет секс! Пригласишь подругу – будет пьянка!

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребёнком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом...

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.