Меню

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!
У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.
Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.
Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...
Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...
Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"
Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…