Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Мало просто найти мужчину, надо ещё и убедить его, что его мечта СБЫЛАСЬ!!!

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.