Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Женская месть страшна! )))

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо еще страшнее, чем эти...

— Что у тебя за трусы такие? Две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

У козы теперь козленок, У свинушки – поросенок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Как учит нас Камасутра, безвыходных положений не бывает!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Макияж для встречи с бывшим

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Мужчины без женщин никуда... Ни мир познать, ни подвиг совершить!

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза еще не было!»

Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Настроение накинуть бархатный халат, приказать Глаше подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа…

Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!

В романе с женатым мужчиной главное – чтобы он не развелся…

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Он принес книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!