Меню

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.
Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!
Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...
Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"
Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!
Мужчина без денег – это подруга
У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!
Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину – будет секс! Пригласишь подругу – будет пьянка!
Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...