Меню

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
Скачать на компьютер, смартфон: Скачать картинку
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.
Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».
Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг
Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...
Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...
- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))
Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…
Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!
Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
Женская месть страшна! )))
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.