Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

Женская месть страшна! )))

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.