Меню

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...
Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!
Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…
Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!
Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?!»
Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…
Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»
Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))
Мало просто найти мужчину, надо ещё и убедить его, что его мечта СБЫЛАСЬ!!!
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
Я не принцесса в башне. Я дракон. И башни у меня нет.
Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!
Женщина на рентгене
— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.
Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.