Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

На три буквы можно послать… и ногами

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Да, возраст берёт своё... Раньше в 22.00 только красилась, а теперь умываюсь.

Девушку украшает скромность и прозрачное платье

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?