Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается несчастной жопе…

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

На три буквы можно послать… и ногами

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь еще.

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Суббота... Хочется чего-нибудь натворить, чтобы стыдно было, как минимум до среды!)))

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребенком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом...

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...

Женская месть страшна! )))

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем