Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников!

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Женщина на рентгене

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…