Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!

Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Я вполне уравноБешенная

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»