О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!

Хочу быть легкой и воздушной, как творожок «Даниссимо»… Вот только не влезает в джинсы… уже моя жописсимо…

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников!

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадет рояль… я с удовольствием на нем сыграю.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: все нормально - 19!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!

Он принес книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Он сказал: «Еще раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребенком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом...

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

В романе с женатым мужчиной главное – чтобы он не развелся…

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

— Что у тебя за трусы такие? Две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.