Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Русалочка, которая ела после шести...

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Если у вас плохое настроение, нужно… тяпнуть водки, хлопнуть пива… и добавить коньяка… И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.

Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)

Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

Макияж для встречи с бывшим

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Настроение накинуть бархатный халат, приказать Глаше подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа…

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...

«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.

Жизнь, она как конфеты... Кому-то с коньячком, а кому-то сосательные!

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!