Меню

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.
Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.
Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...
Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!
Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…
Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…
Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы.
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.
На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»
– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.
На три буквы можно послать… и ногами
«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
– Ты что сейчас делаешь? – Занимаюсь общественно полезным трудом. – Каким? – Никому не мешаю.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!