Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Море лижет мои пятки... Песок целует мою тень… В мыслях — где-то на Мальдивах... А наяву — РАБОЧИЙ ДЕНЬ...)))

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... а мы вас хотеть!

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится

Конечно же, я лирик. И в полный рост романтик. Но с матерным уклоном. И сбоку, бляха, бантик!

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину – будет секс! Пригласишь подругу – будет пьянка!