Меню

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»
Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьём...
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...
Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...
Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Хочу быть лёгкой и воздушной, как творожок «Даниссимо»… Вот только не влезает в джинсы… уже моя жописсимо…
И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит – выходит просто сдох! )))
Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин