Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло...

Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)

Как мне порой хочется нeкоторых приcтрелить... Но есть проблема - я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, ужe oтошла!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Наращивание волос... Недорого

Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!

Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...

«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.