Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придётся отложить старость... и быть молодой!

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла – патронов на всех не хватит…

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

В романе с женатым мужчиной главное – чтобы он не развёлся…

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член