Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

От всех болезней – нет девушки полезней!

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...