Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Я не принцесса в башне. Я дракон. И башни у меня нет.

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!