Меню

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.
Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!
Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!
С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.
Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда
У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!
Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!
Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!
Я вполне уравноБешенная
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!