Меню

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!
Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
Макияж для встречи с бывшим
Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!
Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!
О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребёнком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом...
Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...