Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьём...

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и... Нагулявшийся!

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!

Встретила мужчину, подумала: «Моя половинка нашлась!». Оказалось, чей-то огрызок потерялся...)))

Я не принцесса в башне. Я дракон. И башни у меня нет.

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!