Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Как учит нас Камасутра, безвыходных положений не бывает!

Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Девочки, запомните: наших слёз достоин только лук!

Девушку украшает скромность и прозрачное платье

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?!»

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!

Женская месть страшна! )))

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.