Как учит нас Камасутра, безвыходных положений не бывает!

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Если вам удалось совратить достойного, сильного и умного мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Конечно же, я лирик. И в полный рост романтик. Но с матерным уклоном. И сбоку, бляха, бантик!

Море лижет мои пятки... Песок целует мою тень… В мыслях — где-то на Мальдивах... А наяву — РАБОЧИЙ ДЕНЬ...)))

Мужчина без денег – это подруга

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... а мы вас хотеть!

Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.

На три буквы можно послать… и ногами

Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!

«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.