Наращивание волос... Недорого

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Мужчины без женщин никуда... Ни мир познать, ни подвиг совершить!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете еще и подраться.

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьем...

От всех болезней – нет девушки полезней!

По мнению моего мужа, именно это ждет меня на море, если я поеду одна...

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!

Вот повезет же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врет неплохо!

Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!

Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моем стиле!

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...

— Что у тебя за трусы такие? Две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!