Меню

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!
О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!
Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…
От всех болезней – нет девушки полезней!
По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...
Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придётся отложить старость... и быть молодой!
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
Чем со всеми спорить… проще одного стукнуть…
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!
Девушку украшает скромность и прозрачное платье
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...
На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!
— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!
Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.
А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
Если и наступит чёрная полоса, то пусть она наступит в виде чёрной икры, чёрных бриллиантов и чёрного Maserati.
Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!