Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников!

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Хочу быть лёгкой и воздушной, как творожок «Даниссимо»… Вот только не влезает в джинсы… уже моя жописсимо…

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Мужчина без денег – это подруга

Не ощущаешь вкуса жизни? Наверное... неправильно её жуёшь.

Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.

Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьём...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

Женская месть страшна! )))

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...

А на вопрос, дружу ли я с алкоголем? Отвечу честно... Нет... Не дружу!.. Но связь поддерживаю...