Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придется отложить старость... и быть молодой!

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верит…

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь еще.

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

По мнению моего мужа, именно это ждет меня на море, если я поеду одна...

Вот повезет же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врет неплохо!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

— Что у тебя за трусы такие? Две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путевку!

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

У козы теперь козленок, У свинушки – поросенок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пес, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечет за собой эпидемию.

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.