Меню

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…
На три буквы можно послать… и ногами
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.
Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)
И тогда я решила стать доброй, потому что поняла – патронов на всех не хватит…
Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...
Как учит нас Камасутра, безвыходных положений не бывает!
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и... Нагулявшийся!
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!
Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.