Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дурочка тридцатилетняя, прыгающая по квартире в простыне!

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если меня похитят...то пусть тащат на курорт!

Хочу быть лёгкой и воздушной, как творожок «Даниссимо»… Вот только не влезает в джинсы… уже моя жописсимо…

И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит – выходит просто сдох! )))

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета…

Никакого постоянства – я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Покушала, убрала со стола, разделась, легла спать... Вспомнила, что это был завтрак, заплакала и пошла на работу.

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Сидела молча и страдала, Слезу в овсянку уронив, Желая вредных рыб копчёных... И пив...

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...