Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Если у вас плохое настроение, нужно… тяпнуть водки, хлопнуть пива… и добавить коньяка… И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

А на вопрос, дружу ли я с алкоголем? Отвечу честно... Нет... Не дружу!.. Но связь поддерживаю...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Настроение накинуть бархатный халат, приказать Глаше подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа…

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит – выходит просто сдох! )))

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится

Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Мужчины без женщин никуда... Ни мир познать, ни подвиг совершить!

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Вот что за невезуха... Стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!!!

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!