Он сказал: «Ещё раз не ответишь на звонок – приеду и изнасилую!» Отключила телефон… Сижу… Жду…

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

— Слушaй, а правда говорят, что ты со своим разошлась?! — Ой, я тебя умоляю! Я за СВОЕГО ещё не вышла!!!

«Если соскучишься – звони!» – сказала она и повесила ему на шею колокольчик.

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться!

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом

Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…

По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и... Нагулявшийся!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.