Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?!»

Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.

Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьём...

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна...

Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Суббота... Хочется чего-нибудь натворить, чтобы стыдно было, как минимум до среды!)))

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Влюбился... думал, она будет готовить, как мама, а она... бухает, как папа!

Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.