Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

Не ощущаешь вкуса жизни? Наверное... неправильно её жуёшь.

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

— А муза у вас есть? — А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин