Меню

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

На сигаретах пишут
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!
Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!
Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...
Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?
Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда
В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.
– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))
Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.
Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!
Никакого постоянства – я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.
Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло...
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...
Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…
Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.
Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!
Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!
Я вполне уравноБешенная