Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Море лижет мои пятки... Песок целует мою тень… В мыслях — где-то на Мальдивах... А наяву — РАБОЧИЙ ДЕНЬ...)))

Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придётся отложить старость... и быть молодой!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребёнком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом...

Не ощущаешь вкуса жизни? Наверное... неправильно её жуёшь.

Сладкого хочу – то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Как мне порой хочется нeкоторых приcтрелить... Но есть проблема - я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, ужe oтошла!

Мужчина без денег – это подруга

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком!

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Приём окончен...