Если вас знают только с хорошей стороны… НЕ ВЕРТИТЕСЬ!

Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!

А иногда Принцессе хотелось послать к чёрту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонёк. Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой – бессмысленно.

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Чем со всеми спорить… проще одного стукнуть…

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Если меня похитят...то пусть тащат на курорт!

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя?! Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут!

— Как вас представить? — Представьте меня в чулках!