Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Если громко бегать на работе и кричать, что все пидоры, то начальник подумает: «Вот кто тут реально работает и переживает».

А на вопрос, дружу ли я с алкоголем? Отвечу честно... Нет... Не дружу!.. Но связь поддерживаю...

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться...")))

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла – патронов на всех не хватит…

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится

Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Сейчас расскажу сказку о своём бывшем. Гавным-гавно…

У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!

У меня такое ощущение, что я на работу встаю чаще, чем ложусь спать.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!