Меню

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников!
И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит – выходит просто сдох! )))
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.
Конечно же, я лирик. И в полный рост романтик. Но с матерным уклоном. И сбоку, бляха, бантик!
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета…
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…
По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!
Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!
У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом
Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.
Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!
Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!
Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»
Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
— О чём ты мечтаешь утром? — Чтобы не будили...