Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться!

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Мужчины без женщин никуда... Ни мир познать, ни подвиг совершить!

На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»

Наращивание волос... Недорого

Настроение накинуть бархатный халат, приказать Глаше подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа…

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Женская месть страшна! )))