Меню

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))
Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…
Для тех, кто спрашивал, что такое белая полоса в жизни...
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»
Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!
О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!
Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
У козы теперь козлёнок, У свинушки – поросёнок, У овцы теперь барашек, А твой бывший… с бабой страшной!
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!
Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
Вот она, та самая губозакаточная машинка :)
Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…
Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...
Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.