В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Из дома утром вышла Ленка С таким трагическим лицом… Что стало ясно… На работу… А не куда-нибудь ещё.

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло...

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла – патронов на всех не хватит…

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Не хочу я больше чаю, я по шампанскому… скучаю!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.

О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет... И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная... либо ещё страшнее, чем эти...

Стара я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я?! Сучка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!