Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета…

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается несчастной жопе…

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: «Мою тварь никто не видел?!»

Хочется клубнички, шампанского и... последствий!

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Иду я такая, кушаю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить ее одну — пусть выспится

Макияж для встречи с бывшим

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства.

Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду уже, твари, выгнали за хамство.

Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом

Вот повезет же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врет неплохо!

Вот она, та самая губозакаточная машинка :)

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

– Почему опоздала на работу? – Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: все нормально - 19!