Меню

День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.
Укладка феном держится пару часов... А укладка «Легла спать с мокрой головой» – весь день!
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...
Море лижет мои пятки... Песок целует мою тень… В мыслях — где-то на Мальдивах... А наяву — РАБОЧИЙ ДЕНЬ...)))
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...
Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...
Вот повезёт же моему будущему мужу – жена и умница, и красавица, и готовит хорошо... и врёт неплохо!
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте – тогда вы сможете ещё и подраться.
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
На вопрос «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудако-о-о-о-ов…»
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…
Ой, дeвчонки, cдaла на прaвa. Теперь cпокoйнo могy cвaлить из домa со cловaми: "Я в гaрaж"! )))
Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!
Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...
Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много-много другого разного зверья. Как это ни прискорбно, но Женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.
– Ты что сейчас делаешь? – Занимаюсь общественно полезным трудом. – Каким? – Никому не мешаю.
Женщина на рентгене
Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.