Быть бледной летом – благородно! Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...

Девочки, запомните: наших слёз достоин только лук!

Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.

Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся...

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Не ощущаешь вкуса жизни? Наверное... неправильно её жуёшь.

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» Двусмысленно как-то, блин...

По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

После третьей бутылки шампанского… мне показалось, что он ждёт от меня подвига. Поехала знакомиться с его женой!

Работа-работа, перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку!

Русалочка, которая ела после шести...

С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...

Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!

Закон о запрете мата меня не пугает. Я умею матом смотреть. Выразительно.

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!