Быть бледной летом – благородно! Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Чем со всеми спорить… проще одного стукнуть…

Девочки плясали, пили, веселились… Мальчики платили, злились, матерились…

Девочки, запомните: наших слёз достоин только лук!

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Если у вас плохое настроение, нужно… тяпнуть водки, хлопнуть пива… и добавить коньяка… И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.

Если меня похитят...то пусть тащат на курорт!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... И ничего,... не жалуется )))

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!

Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось благодаря приглашению «на чашечку кофе».

Конечно же, я лирик. И в полный рост романтик. Но с матерным уклоном. И сбоку, бляха, бантик!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... а мы вас хотеть!

Не то чтобы я желаю тебе зла… но если на тебя случайно упадёт рояль… я с удовольствием на нём сыграю.

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Сейчас 90% мужиков — как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить!

Следующая остановка "Замуж!!!" Выходим, девочки, выходим!

Словно два магнита, Жопа и кровать! Трудно от кровати Жопу оторвать!

Совет от тёти Сони: пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!

Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»