Меню

Да, возраст берёт своё... Раньше в 22.00 только красилась, а теперь умываюсь.

Да, возраст берёт своё... Раньше в 22.00 только красилась, а теперь умываюсь.
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее…
Чуткий мужчина... это мужчина, который чует... когда тебя надо налупить... а когда приголубить...
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Если у Вас кривые ноги – носите глубокое декольте.
Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)
Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ! ... То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза. 2. Глубоко и медленно вдохните, затем выдохните. 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Море лижет мои пятки... Песок целует мою тень… В мыслях — где-то на Мальдивах... А наяву — РАБОЧИЙ ДЕНЬ...)))
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Мужчины без женщин никуда... Ни мир познать, ни подвиг совершить!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... а мы вас хотеть!
На сигаретах пишут "Вредит здоровью", на спиртном – "Вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "Трындец нервной системе"?
Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь!
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…
Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!
Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала...
Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам… Так, чисто поздороваться!
Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... Вообще... Не в моём стиле!
За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член
Замужество — это не семейное положение… это медаль. Она так и называется «За мужество!»
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...