Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу

Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок – это подарок, сделанный собственными руками.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза ещё не было!»

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он… со своим букетом…

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху@м вы сюда приперлись?"

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину – будет секс! Пригласишь подругу – будет пьянка!

Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…

— Давай сыграем на секс! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчёт секса без обязательств?!» А потом ещё и добавить: «Ой, извини, это не тебе!»

За незаконное проникновение в мужские трусы, как правило, сажают на член

С.Е.К.С. = СЕРИАЛЫ + ЕДА + КНИГИ + СОН. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Пишет мне какой-то извращенец: «А ты кошечкой бываешь?!». Ну, я и ответила: «Да. Бываю. Тебе в тапки нассать?» Странный... Больше не писал...

Попа липнет к табурету – значит, наступило лето!

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю... Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!

В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом

Вилку, тушь, колготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Я вполне уравноБешенная

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу...

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…