Меню

Заглянула в паспорт: "О, Боже - 30!"Подошла к зеркалу: всё нормально - 19!

Заглянула в паспорт:
Отправить через социальные сети:
РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе…
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс… Потом махнув ещё пол-литра, Настройки сбились… Всё! Капец!
О Боже, какая машина-а-а-а!!! Я хочу менять тебе шины-ы-ы-ы!!! И я хочу ездить по кочкам… И точка! И точка!
Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила, в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
По статистике фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!» чаще всего слышит маленький паук!
В мужике что главное? Правильно! Взгляд! Такой мужественный, уверенный, который завораживает женщину с первой минуты! Всё остальное – детали.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за неё становится неудобно, и всё время хочется благодарить.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Я не люблю осеннюю тоску… И стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно – чашка кофейку… Удобный трон… и власть над миром…
Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
С утра работать уже лень, достало всё, хоть свет туши ...В России ПЯТНИЦА — не день, а... СОСТОЯНИЕ ДУШИ...
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари парню цветы!
Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины. А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!
Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит…
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой!
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Утром – не в себе! Днём – сама не своя! Вечером – вся из себя!
В романе с женатым мужчиной главное – чтобы он не развёлся…
В любой непонятной ситуации держи хвост пистолетом
Я сегодня не то, что трудиться - я фигней заниматься не в силах!
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин
Женщина на рентгене
— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.
Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину – будет секс! Пригласишь подругу – будет пьянка!
Если и наступит чёрная полоса, то пусть она наступит в виде чёрной икры, чёрных бриллиантов и чёрного Maserati.