Уйдут. Уйдут ведь без возврата года, пригодные к разврату…

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я пока ждала – уснула… Не те уж годы… Ох, не те…

Господи, пусть все калории уйдут в сиськи :)

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем

Блондинка – дура! Брюнетка – стерва! Красишься – наштукатуренная! Без косметики – мышь серая! Худая – взяться не за что! Полная – корова! Мужики, любите друг друга – вы всегда идеальны!

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Девушку украшает скромность и прозрачное платье

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...

Если человека укусит вампир – человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… Иди домой, ты уже пьяная.

Как учит нас Камасутра, безвыходных положений не бывает!

Как взрослая, самостоятельная и независимая женщина я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня... не застрелилась...

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... а мы вас хотеть!

На три буквы можно послать… и ногами

Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком!

Ноют суставы – к дождю... Ноют зубы – к стоматологу... Ноет подруга – к пьянке!

Ну где же ты, счастье?... Будешь проходить мимо — заходи, хоть кофе попьём...

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые…

Сидела молча и страдала, Слезу в овсянку уронив, Желая вредных рыб копчёных... И пив...

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)))

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» А потом: «Почему так мало?!»

Женщине на заметку! Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу...

— Что у тебя за трусы такие? Две верёвочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения!